UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Sí.
Sí. Muy bien.
Sí.
Muy bien. Relájense.
Estamos haciendo esto en Canadá.
Eso me alegra.
Miren este público. Hola, muy bien. Sé...
Sé que parezco un águila cansada.
No me gusta cómo se rieron, sinceramente. Está bien...
Está bien que se rieran,
pero la forma estuvo mal, ¿saben?
Se rieron como si se hubieran dado cuenta.
Aunque las águilas son geniales. Son... ¿Me entienden?
Hacen esas cosas.
No parezco ese águila que haría...
Parezco un águila que haría así:
¿Entienden? Muy cansada, atorada en el tránsito:
He estado pensando en la forma en que me veo últimamente
porque finalmente tengo la edad que luzco.
Tengo... Siempre parecí mayor de lo que era,
pero ahora tengo 36 años y es totalmente obvio.
Esto es lo que quiero decir con "parecer de la edad que tengo".
Cuando digo que tengo 36 años, nadie aquí hace:
"No". ¿Saben?
O sea, soy adulto. Es una locura reconocerte como adulto, ¿cierto?
Bueno, hace tiempo que lo soy, pero... Recién surte efecto.
Esto me pasó cuando me consideré adulto. Vi una foto mía
y no me reconocí.
Vi un hombre adulto.
Literalmente me vi y pensé: "Al demonio ese tipo. Parece espantoso".
Eso pensé. Pensé: "No me gusta su historia. Que se pudra".
Y luego me di cuenta de que era yo. Es mi aspecto.
Parezco un tipo que se cogería a tu novia y luego diría:
"Así es la cosa". ¿Me entienden?
Lo siento. No lo hice.
Se nota tanto que tengo 36.
Cuando era veinteañero era una persona totalmente distinta.
Yo no... Siento que las chicas dicen cosas así.
No quise decirlo así. Las chicas dicen cosas dramáticas como:
"Solía ser una persona completamente distinta".
Siento que cuando lo dice una chica, significa que solía coger mucho, ¿sí?
Siento que cuando lo dice una chica, parte de ella piensa
que de verdad era otra persona. Piensa: "No, en serio.
Solía ser un hombrecito japonés", o lo que sea.
Como: "No, no lo eras". "¿En serio?
Entonces explica esto:
Dices: "Bien, no quiero discutir.
Fuiste un japonés durante un verano o algo".
Yo no digo que fuera otra persona. Era muy diferente a lo que soy ahora.
Y lo era, amigo.
Hace apenas diez años.
Cuando tenía 26, estaba casado, lo cual es una locura.
Y es cierto. Pero a propósito, no lo hagan. Sí.
No hablo mal del matrimonio. Te puedes casar y puede funcionar,
pero no si tienes 26 años y eres hombre. Es muy joven, ¿sí?
Digo, tal vez algunos de ustedes tengan 26 y estén casados,
en cuyo caso, ups, ¿pero entienden lo que digo?
Esto no va a salir bien, ¿sabes?
Digo, podría funcionar, pero no funcionará. ¿Me entienden?
Pero podría funcionar, pero no funcionará, ¿sí?
Pero algunos piensan: "Este es especial". Y se equivocan, pero...
Sí, no eres especial. Eres alguien cualquiera.
Es una porquería. No somos nada especiales.
Es una porquería.
No lo somos.
No somos especiales. Somos personas comunes.
Es una porquería pensar eso, ¿no?
Sé cuándo digo eso pierdo a algunas personas en la audiencia.
Piensan: "Bueno, sí, digo...
Habla por ti, pero... Soy especial porque me compré un chaleco hace una semana".
O lo que sea que pienses que te haga especial.
Claro que pensamos que somos especiales. Vivimos en una sociedad
que nos hace sentir así, ¿verdad?
Todos somos individuos y eso, ¿no?
Bueno... Nos han dicho eso desde que somos pequeños.
Sus padres o si tuvieron malos padres, los maestros nos decían eso, ¿no?
Yo tuve una maestra que decía: "Recuerda, eres tu propio copo de nieve".
A los cuatro años piensas: "Bueno, soy un poco copo de nieve, supongo".
O sea, es muy raro.
Y tú sigues la tradición.
Nosotros hacemos... Tú... Tienes hijos,
los haces sentir especiales, les mientes. Es cierto.
Dices cosas como: "Puedes hacer cualquier cosa que quieras".
¿Qué demonios? No puedes.
No. No puedes. No puedes. No.
Hay tantas cosas que no puedes hacer aunque quieras hacerlas.
No puedes hacer la mayoría de las cosas.
Muchos de ustedes no pudieron llegar puntuales aquí.
Las cosas son muy difíciles.
Todos podemos hacer cuatro o cinco cosas como máximo.
Intentamos cosas, pero cuando vamos por la mitad pensamos:
"Al diablo, tengo hambre". Y abandonamos.
Abandonamos porque las cosas son muy difíciles.
¿Me equivoco?
Puedes hacer lo que quieras. ¿En serio? Caguen por los ojos. Háganlo.
Inténtenlo. Háganlo. Concéntrense bien.
Inténtelo todos los días por el resto de sus vidas.
Siempre saldrá del trasero. Siempre.
Así estás todos los días. "Debo volver a planificar".
Así te quedas todos los días con una cuenta de tintorería altísima
porque te cagas los pantalones.
No somos especiales.
Pero por supuesto que te sientes así.
Vi a algunos de ustedes entrar aquí hoy. Como diciendo: "Vaya, estoy aquí".
Piensas eso porque eres tú. Por eso.
Si fueras otra personas, podrías pensar: "Al diablo ese tipo. Qué feo chaleco".
Ese es el problema, que siempre has sido tú solamente.
Ese es el problema. Nunca has sido otra persona, ¿cierto?
Eres importante porque vives dentro de tu cuerpo.
Miras con tus ojos.
Y si alguien te empuja dices: "Oye, maldición.
No me hagas iniciar un hashtag en Twitter".
¿Saben cómo sabemos que pensamos que somos especiales? Porque...
Les digo. Porque las películas ganan dinero. Por eso.
Porque creemos que somos especiales. Porque nos sentamos en el cine
y miramos a Denzel Washington y pensamos: "¿Sabes qué?
Ese soy yo.
Soy el maldito Denzel en mi vida.
Si mi vida fuera una película, yo sería el protagonista.
Tengo el papel de Denzel Washington".
No, no tienes el maldito papel de Denzel Washington.
¿Qué papel tienes? Denzel Washington se acerca y pregunta: "¿Dónde está ella?
Y tú dices: "No lo sé". Ese es tu papel.
¿Crees que eres Denzel? ¿Piensas que entras a una sala llena de policías
con mucha seguridad y arrogancia? Diciendo: "¿Y qué tenemos?"
¡No! Eso lo hace Denzel.
Tú eres el tipo que llega con gráficos y planillas
y piensas: "Perdón, señor.
Tengo muchos datos relacionados con el caso".
Y él dice: "¡Cierra el pico!" Y tú haces:
Y las planillas vuelan por todos lados, maldito cobarde. Ese eres tú.
No eres el maldito Denzel.
¿Crees que lo eres? ¿Crees que eres el hombre en llamas?
¿Eso es lo que crees?
¿Crees que sales de un auto en cámara lenta
con la música fuerte de fondo?
No. Cuando sales del auto la música se detiene.
Porque era la radio de tu auto.
No vas a una misión
con una paloma hermosa que sale de tu asiento trasero.
Y el viento te sube la camisa hawaiana, mostrando tus abdominales.
Ni siquiera tienes abdominales, maldito gordo.
No te bajas así:
Te bajas y haces:
Gordo. Maldito gordo.
Al diablo la paloma. Como mucho un pichón.
Y es más gordo que tú. Ni siquiera puede volar.
Come los Doritos de tu auto cuando te bajas,
maldito cerdo gordo.
¡Sí!
No eres...
No eres Denzel.
No eres el hombre en llamas.
Crees que sí. Muchos creen que hablo de otra gente.
Ustedes son las otras personas de otras personas.
Creen que son los protagonistas. Creen que es su película, malditos...
Si alguien te apuntara con un arma, dirías: "Hazlo. Vamos, maldito.
Veamos qué tienes. Vamos, muéstrame tus bolas".
Imposible. Yo tampoco lo haría. No digo que sea mejor.
Esto es lo que haría yo o cualquiera de aquí si me apuntaran con un arma.
Esto es lo que haríamos.
"Llévate a mi novia, llévatela.
Puedes cogértela".
No eres Denzel.
No eres el hombre en llamas. ¿De acuerdo? La vida no es tu película,
es lo que intento decir. Tiene sentido, ¿no?
¿Saben a qué se parece más la vida? Todos somos extras en la película de otro.
Se parece más a eso, ¿no? Y ustedes me creen.
Me creen un 70, 75 por ciento. Piensan:
"Bueno, sí, digo... Chris D'Elia tiene razón,
pero... también... soy un poco Denzel". ¿Verdad?
¿Saben qué es? Es su ego. Es... Yo también lo tengo.
Tengo ese ego. Viven la vida como si fuera su película
porque no quieres ser ese estúpido extra, ¿no?
Ciertamente... Yo organizo así mi vida.
Siento que soy el protagonista de mi película en este momento.
Estoy en el escenario gritándoles con un micrófono.
Como: "Es así. Es así".
Ustedes me miran y piensan: "Sí, tiene razón".
Parece mi película, pero no lo es.
En la vida real, la película probablemente sea sobre una pareja que discute.
Y la chica se enoja tanto que se marcha furiosa.
Y esta es una escena en el Vogue de Vancouver, Canadá.
Sí.
Ni siquiera soy Chris D'Elia en esta película.
Soy el comediante número seis.
Pero lo intentas, ¿no?
Lo intentas porque tienes que hacerlo.
Intentas apoderarte de tu vida, ¿no?
La vida te arroja lo que te arroja y tú aguantas los golpes.
Eso es lo que me pasó, ¿saben?
Conocí a una chica y salí con ella demasiado tiempo y luego...
Luego la amé. A propósito, eso es el amor. Eso es.
Estar con alguien demasiado tiempo. Eso es lo que es.
Es cierto. Al diablo estas películas. Glorifican el amor.
Dos personas bajo la lluvia, mirándose,
sin importar si llueve porque hacen contacto visual.
¿Verdad? Diciendo: "Te amo tanto.
Eres mi alma gemela.
Tengo tanta suerte de haberte encontrado.
¿Por qué tengo tanta suerte?
No puedo creer... Te extraño cuando parpadeo".
"¿Dónde te fuiste?" "Solo parpadeé".
No es lo que dice la gente cuando empieza a llover.
¿Saben qué dice la gente? No importa lo enamorados que estén,
no importa el contacto visual, lo que dicen es esto:
"Oye. Entremos". Eso es lo que dicen.
El amor no es tan seguro.
Si pudiera describir el amor en una palabra sería: "Supongo".
El amor es: "Supongo". Encuentras a tu persona "supongo"
y tienen una familia, "supongo". Eso es lo que tú haces.
Y luego "supones" tu camino por la vida. Es lo que haces.
Dices: "Sí, casémonos, supongo, y tengamos hijos, supongo,
y alimentémoslos, supongo... todos los días, supongo.
Y viajemos si tenemos dinero, supongo.
Y cuando me enferme, prepárame sopa si estás de humor, supongo.
Y cuando mueras, estaré a tu lado.
Supongo. No sé. Falta tanto. En este punto espero morir primero".
El amor es "Supongo".
Si estás seguro de no estar enamorado, eso no es amor.
Piensa en las personas en tu vida que sabían que estaban enamorados.
Piensen en esa gente. "La amo, maldita sea.
Lo sé totalmente. Lo supe en cuanto la vi.
No me puedes convencer de lo contrario. Me llevo muy bien con ella.
Básicamente es como yo".
¿Sí? Y luego un año después: "¿Cómo está ella?"
"Esa perra estaba loca".
Porque eso no es amor. Eso es The Notebook.
Es Jerry Maldito McGuire, ¿sí?
Y esas películas terminaron muy temprano.
Duraban dos horas, no 40 malditos años.
Saben que tengo razón. Por eso se ríen.
Porque has estado enamorado o lo estás ahora
y sabes que el amor tiene altibajos.
Altibajos y altibajos y bajos y más bajos
y un poco hacia arriba pero luego abajo, abajo, abajo.
Abajo, abajo, no arriba, abajo, abajo, abajo.
Ambos están ahí abajo y dicen: "Al menos nos tenemos el uno al otro".
Eso es el amor.
Y entonces conoces a otras parejas
y organizas cenas con ellas o alguna cosa.
Al diablo esas cenas.
Muchos de ustedes probablemente estén en esas cenas ahora.
Muchos... A veces la gente piensa que lo que digo es negativo
porque digo que el amor es una porquería.
Pero no es negativo que el amor sea una porquería. ¿Saben por qué?
El amor es una porquería porque tiene que serlo. ¿Saben por qué?
Porque también es increíble. Así es todo en la vida.
Todo lo que es tan bueno es igual de malo.
Es el yin y el yang de la vida.
Tomen lo que quieran. Es igual de malo.
Los Kit Kat. Le encantan, ¿no? Cómanlos.
"Oye, me encantan los Kit Kat".
Son tan chocolatosos. Dame otro.
Me encantan estos Kit Kat. ¿Por qué son tan buenos?" Lo son, hasta que:
Esa es la parte mala. Esa es la parte mala.
Estás sentado en el inodoro pensando:
"Vaya, no puedo volver a comer un Kit Kat jamás".
Es lo mismo con el amor. Chile chipotle, Chipotle, Chipotle. Amor, amor, amor.
El amor es chile Chipotle.
Viejo, esto ni siquiera es un espectáculo de comedia.
Es una maldita charla TED, ¿sí?
Al diablo.
El amor es una porquería. Y está bien.
A veces, si... Si estás con alguien te vas a dormir mal y te despiertas mal.
Y a propósito, también duermes mal. A veces.
Si no te despiertas cada dos horas
y piensas algo como: ¿Esta perra apagó el humidificador?" Eso no es amor.
Y luego se despiertan con los labios secos y ambos se culpan. Eso es amor.
Dicen: "¿Oye, apagaste esta basura? ¿Qué diablos?
Tú... Por... Ahora tengo resquebrajados los labios
cuando abro la boca. El lado malo. ¿Qué demonios? Tú no lo apagaste.
Tú no lo apagaste. ¿Quién entró? ¿Fue el hada de los humidificadores?
Mi mami vino a las 2:30 de la mañana y lo apagó?"
Eso es el amor. ¿Saben qué es el amor? Si pudiera sintetizar el amor
en un momento, este sería el momento del amor.
"Muévete, maldita sea.
Muévete.
Mira el otro lado de la cama. Mira esa área. Mira esa...
Deja de mirarme a los ojos por dos segundos
y mira esa otra área.
Y luego mira esta área negativa que tengo aquí.
Mira esa área amplia.
Filmaron Mad Max al otro lado tuyo.
Tom Hardy está allí frente a un vehículo:
Y yo estoy aquí con la pierna y el pene cayéndose de la cama.
Explica eso. Explica por qué tengo el pene colgando de la cama.
Filmaron Mad Max y Danza con Lobos al otro lado tuyo.
Kevin Costner está ahí con un búfalo diciendo:
Está diciendo eso.
Cada vez que te das vuelta me quitas las sábanas. ¿Sabes?
Cada vez que giras, me las quitas. Y me las quitas.
Estoy ahí y tú duermes, pero sueñas.
'Que se pudra. No las merece'.
Y me las quitas y me las quitas y me las quitas.
Y das mil millones de vueltas por noche. Me las quitas.
Y cuando regresas, las dejas. Me las quitas y las dejas allí.
Me las quitas y las dejas. Eres como una máquina de escribir mala.
Eres una maldita máquina de escribir.
Y me quedo aquí sin sábanas.
El pene frígido, frío y congelado y la boca sangrando.
Gracias, perra".
Eso es el amor.
¿Saben qué es el amor? Esto es el amor.
Cuando estás en un avión con tu novia o quien sea
y está junto a ti y piensas algo como:
"¿De verdad cree que el apoyabrazos es para ella?
Vamos, maldita sea.
A veces me toca a mí. ¡Diablos!
Vamos, ¿sabes qué? Apoya la maldita cabeza
contra el costado del avión.
Te di el asiento de la ventana por una razón. Úsalo.
Bueno, intento ser caballero. ¡Dios!
Hora de relajarse".
¿Sí? Tienes frio pero ella tiene tu suéter enrollado,
lo usa de almohada.
Y tienes que estar contento. Dices: "Espero que estés cómoda".
Y vas a visitar a su familia
en Dallas o algo así
y luego ella dice: "¿Quieres ir porque quieres ir...
o quieres ir porque sabes que yo quiero que vayas?"
"¿Sabes qué? Me estás pidiendo que te mienta.
Quiero ir porque quiero ir. ¿Qué te parece?
Sí. Ni siquiera me importa si vas. Yo voy.
¿Podemos quedarnos con tu abuela? ¿Y ella tiene 93 años?
¿Puedo no entender una palabra que salga de su boca?
¿Y usa solo camisones aunque sean las 3:00 de la tarde?
¿Y sus baños son rarísimos? Anótame".
Vaya, me enojo tanto en el avión. Es decir... Estoy...
Me da calor. Enciendo ese... Al diablo ese aire,
el pequeño aire acondicionado. El maldito airecito.
Háganlo más grande. Más grande. Es un agujero. Usen menos material.
Usan más material para ser unos malditos idiotas a propósito.
Hagan un... Tienen que hacerlo. Es como una maldita tetita.
¿Entienden? Lo enciendes.
Ni siquiera es aire fresco. Es aire ruidoso.
Lo enciendes y se te mete un chorro
directo al ojo.
Seis mil kilómetros, por favor.
Solo en esta circunferencia.
Solo en esta área.
Es donde tengo calor, en realidad. Aquí, ya me congelo, ¿sí?
Pero aquí es una zona tropical.
Sécame el lente de contacto, por favor. Cuando llegue al aeropuerto de Dallas
quiero caminar así. Así es como quiero caminar.
Quiero que la gente crea que ve a Fetty Wap recogiendo el equipaje.
Eso es el amor.
Caminar por el aeropuerto de Dallas con tres maletas y un ojo sano.
Y ella va saltando frente a ti sin maletas y con dos ojos.
Y le dijiste que llevara una sola maleta. ¡Y tú llevas una sola maleta,
pero por alguna razón cargas tres!
El hombre en llamas no hace eso.
Lo que sea. Así, que ya saben.
Le pedí que se casara conmigo.
Bueno, no quise... Bueno, quise.
Quise... Quise... Quise decir las palabras, ¿saben?
Pero... No sé, ahora que miro hacia atrás,
luego de diez años, creo que lo hice
porque pensé que era lo que había que hacer, ¿sabes?
Era una idea que tenía, ¿sí?
Mis padres siguen casados. Todavía. Son mis modelos a seguir, ¿sí?
Pero no lo hice desde... No lo hice desde el fondo
de mi corazón, ¿sí?
Cuando le pides a alguien que se case contigo debes decirlo en serio.
Debes acomodarte y simplemente decir: "Oye". ¿No?
"Quiero que sepas que... la vida puede ser una locura a veces.
Pero tú le das sentido". O lo que sea.
La canción de Creed que te quieras robar, ¿sabes? Pero...
Yo no lo pregunté de corazón. No lo hice. Solo...
Lo dije con la boca.
No pueden hacer eso. No pueden pedirle matrimonio a alguien con la boca.
Decirlo de repente: "¿Quieres casarte?"
¿Me entienden?
No es como pedir una rosquilla.
Puedes pedir una rosquilla con la boca. No importa, ¿verdad?
Puedes decir: "¿Qué rosquillas tiene, señor?
No importa si no me gusta. Puedo pedir otra".
El matrimonio no es así, ¿cierto?
Para ampliar mi punto, no pidas una rosca desde el fondo de tu corazón.
Sería muy raro. Distintos sentimientos, distintas situaciones. ¿Verdad?
O sea, si entraras a una casa de rosquillas, y dijeras, diablos,
"Oiga.
Disculpe, señor de las rosquillas.
Quiero que...
Quiero que sepa que sus rosquillas lo son todo para mí.
¿Me daría una rosquilla con todo?"
¿Ven? Es cursi, eso es lo que digo.
Y lo hicimos. Nos casamos y... Pero yo no... En verdad no...
No sé. Sabía que pasaba algo.
No sabía que no quería casarme, pero algo pasaba.
Era demasiado joven como para reconocer mis emociones.
O sea, estaba frustrado, ¿sí? O sea, yo...
Me desquitaba con las cosas equivocadas porque no me conocía.
Estaba comiendo un sándwich y hacía: "¿Sabes? Al diablo el pavo".
O algo así. Ella decía: "¿Qué pasa?"
Yo decía: "¡No me conoces!" Me convertía en un idiota.
Así fue como supe que no quería estar casado.
Se repetía. No me daba cuenta entonces, pero ahora lo veo, ¿sí?
Es muy simbólico. Saben cuándo vives con alguien
y entras en una habitación y ella está en la habitación
y te termina aterrando, ¿no?
Aunque es lo único que debe estar en esa sala,
porque es su habitación, también,
no estás pensando, estás haciendo otra cosa.
Entras y te asusta. Eso pasaba siempre, ¿sí?
Entraba en distintas habitaciones en las que ella estaba
y me asustaba. Entraba y decía: "¿Qué diablos?
Vaya, ¿de dónde saliste? ¿Cómo entraste aquí?"
Y ella decía: "Vivo aquí, maldición".
Y yo decía: "Lo sé, me asusto porque en lo profundo...
En lo profundo no quiero que estés aquí. No quiero que estés". Lo que sea.
Los errores son más aterradores que los monstruos.
Eso es lo otro, ¿no? No quieres dejarte asustar.
No cuando eres joven, ¿verdad?
No de veinte años. No quieres... No quieres ser el hombre, ¿verdad?
Digo, por ejemplo, si alguien asusta a tu amigo
y hace: "¡Bú!" Y él hace:
Ese tipo es una perra, ¿sí? No será parte de tu ejército.
Digo, no tienes ejército, pero si lo tuvieras, y pasara algo,
le darías la flauta. Y él estaría bien atrás de todo haciendo:
"No me disparen. No es... Solo vine a levantar la moral".
"No es justo.
Es contra las reglas.
Disparen a los tipos con armas".
Por otro lado, si tú asustas a tu amigo y haces:
"Bú". Y él dice: "Vamos, hijo de perra, a pelear".
¡Dale un arma!
Debería estar allá afuera protegiendo a las perras flautistas, ¿no?
No quiero ser una perra flautista. No frente a mi chica.
No hay maldita manera de haber estado tan seguro de mí mismo. Es imposible.
Entraba y me asustaba de que estuviera en la habitación.
Pero no podía dejar que lo supiera. Así que lo cubría de inmediato
y me enojaba con ella por estar en la habitación.
Entraba y decía: "Oye. ¿Qué diablos haces?
Mira cómo estás sentada con las rodillas arriba. ¿Eres una gárgola?
Al diablo".
Así que... ahora tengo 36 años.
Han pasado diez años. Soy un hombre.
No puedo hacer algo porque piense que es lo correcto o que es...
Es lo que debería hacer. Debo hacer algo... Porque soy yo.
Soy exactamente ese tipo que vi en la foto.
Treinta y seis malditos años... Un hombre, ¿sí?
Pero recientemente juré ya no simular a causa de eso.
Y he sido bueno en ello. Hace poco adopté una posición.
Esto es algo que ya no quiero simular hacer.
Muchos no están de acuerdo pero ya no quiero simular
querer ir a tu fiesta. No quiero ir, ¿de acuerdo?
Estuve en tantas fiestas en las que no me divertí nada, ¿sí?
No quiero ir a ningún lado donde esté conversando
y me encuentre haciendo así: No quiero ir.
La gente es muy aburrida en las fiestas. Dicen cosas que
creen que es interesante, no les importas un comino.
Una vez estaba en una fiesta y un tipo me miró a los ojos y dijo:
"Oye, ¿sabes algo sobre jardines delanteros?
Porque pensaba en rehacer mi jardín delantero, ¿sabes?
Bien podría rehacer todo el jardín".
"Me arrancaré el pene en el rincón. Sí. No, dolerá,
pero al menos podré ocuparme de otra cosa de inmediato, ¿sí?
Me encantaría sentarme y charlar sobre tu maldito jardín,
pero... debo ocuparme de la situación del pene.
Se me cayó".
No quiero ir a tu fiesta.
No quiero simular querer ir.
Aquí hay algo que definitivamente no quiero fingir que quiero hacer.
No quiero simular querer ir a tu maldita fiesta de cumpleaños. No.
No me importa. ¿Cuántos cumpliste, 28?
Adiós. Hazlo solo. No me importa.
A partir de ahora soy Testigo de Jehová. En serio, no festejo.
Si tienes nueve años, haz una fiesta de cumpleaños. Está bien.
Pero si tienes diez, consigue empleo de inmediato.
Eso es lo que creo. Ve a trabajar. Y no quieres hacerlo.
Ese es el mundo en el que quiero vivir. Donde los niños de diez años trabajan.
Quiero verlos decir: "Oigan, chicos. Perdón, pero llego tarde al trabajo".
"Solo dormí... Perdón, solo dormí estas horas anoche.
Oigan, chicos. Primer asunto del día.
Debemos llevar estos productos
a la alta dirección, rápido.
Hola, Stacy, ¿me puedes traer mi jugo de naranja?
Esto será largo.
¿Y puedes ponerle el sorbete de atrás? Nunca puedo hacerlo.
Oigan, antes de empezar... ¿dónde está el baño de empleados?
Tengo que ir a hacer caca".
Si tienes nueve años, haz una fiesta de cumpleaños. Es la última.
¿Sí? Mi amigo se me acercó este año y me dijo esto.
Primero, él tiene 42, ¿sí? Cuarenta y dos.
Es decir, está casi muerto.
¿Sí?
Y se me acerca y me dice: "Oye, viejo. Adivina".
Primero, no me digas "Adivina", ¿sí? Tengo 36 años. Ya no es lindo.
¿Qué debo decir?
"No me des ninguna pista. Quiero adivinarlo solo".
Podría ser cualquier cosa.
Si dices "adivina", a partir de ahora puedo adivinar. ¿Violeta?
Eso es. Si no es violeta dímelo de inmediato.
Ganemos tiempo. Ambos somos adultos. ¿Sí?
El tipo dice: "No, violeta no.
Pronto cumpliré 42 años.
¿Quieres venir a mi fiesta de cumpleaños?"
Muy adentro ya pienso: "Al diablo este tipo" por preguntar, ¿sí?
Pero a la vez trato de pensar una manera amable de rechazar la invitación,
me doy cuenta de que ya estoy haciendo así en la cara del tipo: "No".
En su cara.
"No..". Se sintió bien.
Se sintió bien que saliera mi verdadero yo.
Se sintió liberador decir: "No".
Sentí que lo canté, en serio, en su cara...
No, no iré
Parecía que No: El Musical estaba por empezar.
No iré.
La gente de atrás.
Él no irá Él no irá
No iré
"Oye, Chris, ¿irás a su fiesta?"
"No.
Las fiestas ya no son para mí".
Quizá cuando tenía 20
Alguna chica bajo el foco cantando:
Desearía que viniera
Nos vemos en otro lugar
Nos vemos...
Nos vemos en otro lugar
Me encanta cuando llegan a la misma nota dos veces al final.
Nos vemos en otro...
Lugar
Es como decir "púdrete", ¿saben?
Lo es. Quieres llegar a esa nota súper alta.
Pero algunos hijos de perra no te dan eso.
Sabes lo que quieres.
Nos vemos en otro lu...
Eso es lo que quieres, ¿sí?
Pero algunos hacen:
Nos vemos en otro lu...
Y dicen: "Púdrete. No llegaste a esa nota final".
Las bolas que debes tener para hacer esa mierda.
No quiero ir a tu fiesta. ¿Qué diablos? ¿Fiesta de cumpleaños? Vamos.
¿Debo comprarte un regalo? ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Qué? Nada.
Solo esperaste. Es todo lo que pasó.
No moriste. ¿Y tengo que comprarte una videograbadora o algo?
Es lo que les regalaré a todos a partir de ahora.
Si me invitan les regalaré una videograbadora.
"Sí, ¿querías eso, hijo de perra?
Apuesto que sí en algún momento".
Sí. Al diablo. Esa es otra cosa que no quiero simular tener que hacer...
Que me gusta el regalo que me diste para mi cumpleaños. ¿Sí?
Si viniste a mi fiesta y me diste un regalo que no me gustó,
debes conocerme mejor, amigo.
Es tu culpa, ¿sí? Porque se trata de la otra persona.
Debes asegurarte de que se sienta bien con el regalo que le das, ¿no?
Tienes que abrirlo y decir: "¿Qué? No lo creo.
¿Cómo sabías que quería esta cosa específica
aunque nunca lo dije en voz alta, incluso cuando estaba solo?
Y además, no la quiero".
Se me ocurrió lo de no regalar nada porque me pasó cuando cumplí 35.
Mi amigo me compró el regalo más gay que le puedes dar otro hombre heterosexual.
¿Saben qué me regaló? Me regaló pantalones. Sí.
Piénsenlo. ¿Cómo puedes ser un hombre adulto
y comprarle pantalones a otro hombre adulto
sin parecer que te chupas todos los penes?
Esta es la parte homosexual.
Me quedaban fantásticos.
Ni siquiera sé cómo supo mi talla. Ni siquiera yo mismo sé mi talla.
Siempre debo probarme los pantalones.
Este tipo literalmente me midió las caderas con la vista.
Y pensó: "Debe ser un 33".
Y acertó, ¿sí?
Eso es homosexual.
Es homosexual.
Y a propósito, esto es lo que quiero decir.
Digo, es homosexual.
Digo, es gay, ¿verdad?
Y lo digo dos veces porque quiero aclararlo.
Quiero que sepan que lo dije en serio, ¿sí?
Porque la gente se pone muy sensible cuando usas ese término.
¿Sí? Dicen: "¿Sabes qué? No está bien
usar esa palabra de manera despectiva".
Sí, estoy totalmente de acuerdo.
No lo digo de manera despectiva.
Digo que es homosexual como cogerse a un tipo, ¿sí?
Comprar a tus amigos pantalones que les queden bien, es como cogerse a un tipo.
Y eso está bien.
Cógete tipos todo el día. ¡Yupi!
Pero es así de homosexual, ¿sí?
Es muy gay, creo.
Y en verdad creo que es más gay que cogerse a un tipo. De verdad.
Creo que comprar a tus amigos pantalones que les queden bien y envolverlos
y esperar dárselos, es mucho más gay que solo cogértelo.
Eso creo.
Estoy convencido.
Lo he pensado mucho, obviamente.
No pueden convencerme de lo contrario.
¿Saben por qué es más gay comprar pantalones que le queden bien a tu amigo
que cogértelo? Porque cogerte a un tipo es fácil.
Por eso es menos gay.
Es muy fácil.
Digo, podrías cogerte a un tipo aunque no fueras gay.
Tranquilos. No tienen que hacerlo, pero... podrían, ¿sí?
O sea, no puedes construir un restaurante si no eres un maldito arquitecto, ¿no?
O sea, déjenme explicarlo.
Si te pusiera un arma en la cabeza... No necesitas aptitudes especiales. Es eso.
No necesitas aptitudes especiales para cogerte a un tipo, ¿sí?
Si te apuntara con un arma y dijera: "Diablos, ¿eres arquitecto?" Y...
Bien, esperen. Y tú dijeras: "No", ¿sí?
Y yo dijera: "Bueno, será mejor que me construyas un restaurante
o te volaré los sesos".
Tendrías que responder: "Dile a mis familiares que los amo".
Pero si te pusiera un arma en la cabeza y yo dijera: "¿Eres gay?"
Y tú dijeras: "No".
Y yo dijera: "Bueno, será mejor que te cojas a un tipo
o te volaré los sesos".
Dirías: "¿Dónde está él?"
Es así de fácil.
Es así de fácil... Por eso creo que es menos gay.
Diablos... Pero, oigan, comprarle pantalones a un amigo
y envolverlos... y saber la talla, eso no es fácil. Es difícil.
Lleva tiempo.
Tiempo gay, ¿sí?
Es una aventura gay.
Es una tarea gay.
Tiene niveles de homosexualidad.
Bueno, miren. Miren, no soy gay, ¿de acuerdo?
Nunca he tenido sexo con un tipo, jamás.
Suena gracioso cuando lo dices así. Significa lo mismo, pero...
Sin embargo, a veces estoy tan cansado y soy tan perezoso
que si alguien se me acercara y me dijera:
"Oye, viejo... ¿quieres comprarle a tu amigo pantalones
que le queden, envolverlos y regalárselos en su fiesta de cumpleaños...
o...
quieres cogerte a este tipo de aquí?"
Podría decir:
"Bueno, está justo aquí.
No tengo que subirme al auto".
Es tan fácil y por eso es menos gay. Sí, es muy fácil cogerse a un tipo.
Casi podría cogérmelo por error. Así es como... No casi.
En realidad podrías. Es muy improbable, no se preocupen. Pero...
No hablo de ese error donde dices: "Perdón, creí que era mujer".
Digo, literalmente un error como...
¿Cómo? Bien, de esta manera.
Muy bien... Si entraras en una habitación
con el pene erecto afuera, ¿sí?
Hasta ahora, todos me siguen, ¿verdad?
Y... en la habitación, el suelo está muy resbaloso, ¿sí?
Y en el piso hay un tipo boca abajo...
y se está abriendo el trasero.
Aunque te resbalaras, probablemente no te caigas.
Dirás: "Vaya, estuvo cerca".
Pero es probable que te caigas hacia el otro lado y digas: "¿Qué? No".
Te lo cogiste por error, ¿sí?
Pero no hay manera alguna de que te resbales y te caigas
y le compres a tu amigo pantalones que le queden bien.
Sin importar lo resbaloso que esté el piso Macy's, no pasará.
Es imposible. No ocurrirá.
No puedes. No puedes decir: "Oye, espera un minuto.
Qué lindos pantalones.
¿Los tienen en talla 33?
Me los llevo. Gracias.
Espero poder resbalarme hasta donde los envuelven para regalo".
Pero los pantalones me quedaron bien. Y...
Y eso fue lo que pasó. Mi amigo me llamó...
el que me regaló los pantalones, me llamó dos semanas después.
Me llamó y me dijo: "Oye, viejo, quieres ir a tomar café?"
Y yo dije: "Diablos, sí. Tomaré un café, amigo.
Soy gay con el café. No me importa nada, viejo.
Pon la maldita cafeína donde tienes la boca, amigo".
Así que fui a tomar un café con él, ¿sí?
Y en cuanto colgué el teléfono, salí de mi casa.
En cuanto salí por la puerta, me di cuenta de que no...
No tenía puestos los pantalones que me regaló, ¿sí?
No quería que la primera vez que me viera desde que me los regaló
me viera sin los pantalones, ¿de acuerdo?
Porque entonces me vería y diría: "Hola, ¿qué tal?"
Y entonces me haría hacer:
Así que me cambié los pantalones.
Literalmente me puse ropa más linda para encontrarme con un tipo, ¿sí?
Eso es muy gay. Así que...
Me puse los pantalones y llegué al café
y lo vi y él me dijo: "Hola, ¿qué tal?"
Y me hizo hacer:
Al diablo con ese idiota.
Me controla la vida con pantalones.
Es control de pantalones.
Me sentí incómodo. Pensé: "Terminemos con esto", ¿sí?
Así que compramos el café, salimos al patio.
Estoy con el que me compró los pantalones. Llevo puestos los pantalones.
Estamos conversando, tomando café.
Y entonces, una chica sale del café,
me ve y dice:
"¿Sabes qué? Qué bonitos pantalones".
Yo pensé: "Genial" Al menos puedo hablarle a una chica de ello.
Mi amigo se inclina y dice: "Pues yo se los compré".
Eso es mucho más gay que cogértelo.
Es lo que pasa cuando simulas. Eso es lo que pasa. ¿Sí?
Te metes en una situación que no estás preparado para enfrentar
porque no estás siendo tú mismo. Eso fue lo que hice.
Cuando me llevó pantalones y los vi, debí haber dicho lo que sentía.
Debí haber dicho: "¿Cómo supiste mi talla, maldito tipo raro?"
En cambio dije: "Qué bonitos pantalones. Los usaré cuando salgamos juntos".
Jugué el juego y el juego me jugó una mala pasada.
Sí. Pero es difícil, en serio. Es difícil no disimular.
Es difícil saber quién eres en cualquier tipo de situación
y no disimular, ¿verdad?
O sea, todos lo hacemos. Todos disimulamos.
Todos pensamos que importamos más de lo que importamos de verdad. ¿Sí?
Todos pensamos que somos especiales, pero no lo somos. ¿Verdad?
¿Saben quiénes son los peores hoy en día que creen que importan más
de lo que importan en realidad, indiscutiblemente?
La gente que vive haciendo ejercicio y no para de hablar de eso.
No soporto esa mierda.
Pum, pum, pum, clic, clic. Recargar. Pum, pum, pum, no lo soporto.
Haz ejercicio, vete a casa. No importas tanto, ¿sí?
Toda esta cultura inspiradora que está de moda,
este estilo de vida de ejercicio del que te tratan de convencer.
¿A quién inspiran? Es lo que quiero saber. ¿Sí?
Estos tipos dicen: "¿Sabes? Solía pesar 41 kilos,
pero ahora, con trabajo arduo, voluntad, perseverancia, no rendirme nunca,
sin parar, siempre concentrado, sin salirme del camino,
sin mirar atrás, sin desfallecer, sin días libres,
ahora tengo músculos más grandes". Muy bien.
¿Sabes qué? Cómete un pene. ¿Sí?
Cómete todos los penes que veas por ahí.
Si eres así, si ves un pene, cómete esa porquería... así.
Como un cortador de troncos.
Que te salgan astillas de pene de la boca:
Arroja un pene al aire y trágatelo entero.
Donde se te esboce el pene en el cuello, trágatelo a la fuerza.
Es tu nueva rutina de ejercicio, ¿sí? Comer penes, por supuesto.
Porque no haces mucho, ¿sí?
¿A quién demonios inspiras? No te postulas a un cargo político.
No te unes al Ejército.
Solo mueves pesas y comes más pollo, ¿no?
¿Te gustan las proteínas? Estupendo. Mi pene tiene proteínas. Cómetelo.
¿Trabajas mucho? Malditas felicitaciones.
Yo también.
No digo en Twitter todo el día que estoy "bendito".
Cómeme el pene.
Estos tipos son tan narcisistas. Es malditamente molesto.
Son ridículos. Se sacan una selfie en el espejo y publican:
"Mantén a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca".
No. No realmente, viejo. ¿Sabes por qué? No eres un guerrero. Por eso. ¿Sí?
Solo trabajas en el cine o algo así.
Mantén a tus amigos muy cerca. Ve al cine con ellos. Resulta bien.
No gobiernas la nación.
Diablos, estos tipos son ridículos.
Son ridículos. "Sabes, yo... Bueno... Oye.
Para lo sepas... la vida es un viaje, ¿sí?
No se trata del destino.
Se trata de las herramientas que uses... y el camino que tomes".
¿En serio? No sabía que estaba hablando con el maldito Dalai Lama.
"Sabes, no temas...
Nunca temas intentar alcanzar tus sueños".
¡Genial, viejo!
"Nunca temas hacer realidad tus sueños...
y triunfar, ¿sabes?
Solía ser un hombre con un caparazón, pero ahora...
Ahora sé exactamente lo que hay dentro de esa caparazón.
Todas las partes iguales que me componen.
Nunca temas ser tú mismo".
¿Saben cuál es mi favorita? "Simplemente sé tú. Todos los demás están ocupados".
Al diablo con esa mierda.
"Trabajo duro, voluntad, perseverancia, nunca rendirse, nunca detenerse,
seguir concentrado, nunca abandonar, luchar contra el deseo,
pero además seguir el deseo, nunca mirar atrás,
diablos, un ejército de una sola persona, sin días libres.
Roma no se hizo en un día.
Edificios, robots, alfombras, iPad..." Solo dices palabras, ¿sí?
'Te gustan las palabras. Aquí tienes más. Cómeme el pene. Son tres.
¿Y a quién diablos inspiras? Es lo que quiero saber. Quiero...
Es lo que quiero saber. Quiero saber quién ve a ese tipo...
y se siente inspirado.
¿Sí? ¿Qué tipo ve un afiche con la cola de una ballena
saliendo del mar con la palabra "perseverancia" debajo de ella?
Pensemos bien en eso.
¿Qué tipo ve un montón de aves paradas en una rama
y piensa "trabajo en equipo"?
Qué tipo mira la publicación de Instagram y piensa:
¿Alguna vez pensaste en eso? ¿Alguna vez pensaste en perseverancia?
¿Alguna vez pensaste eso? ¿Alguna vez pensaste en no tomarte días libres?
¿Alguna vez pensaste que podías hacer más si no te tomaras días libres?
¿Has pensado en cómo eres un paladín? ¿Porque no eres más que otra persona?
¿Alguna vez pensaste en cómo Roma no se construyó en un día?
¿Alguna vez pensaste en que tal vez Roma se construyó en unos días?
Nadie. No estás... No inspiras a nadie.
¿Sabes por qué? ¿Sabes cómo lo sé?
Porque nunca en la historia de la humanidad
un tipo ha visto el cuerpo en forma de otro tipo y ha pensado:
"Vaya, ese tipo está en forma. Voy a crear Microsoft".
Eso nunca ha pasado, ¿sí?
Así que, come penes.
Ves, eso es lo que pasa.
Es lo que pasa cuando les mientes a los niños.
Eso es lo que pasa. Cuando miras a los niños y dices:
"Puedes hacer todo lo que quieras hacer".
Tráiganme al hijo de perra que crece y cree eso.
Dice: "Es la maldita hora de cambiar el mundo.
Aquí vamos.
Curemos el hambre mundial. Intentemos curar el hambre mundial. Aquí vamos.
¿Ya hay menos gente hambrienta?"
No les mientan a los niños.
¿Sí? Digo, no lo sé. Aunque es lo que creo. Al diablo con eso.
Todavía no tengo hijos,
pero cuando tenga mi primer hijo y salga ese tipo,
ni modo le diré: "Puedes hacer todo lo que quieras". Imposible.
Lo miraré a los ojos. Lo primero que le diré es:
"Debes fracasar mucho". Y me iría corriendo.
"La vida está llena de dificultades, amigo.
La primera será tratar de encontrarme". Y simplemente...
Tan rápido que los papeles quedarán flotando como en las caricaturas.
Llegaré al próximo destino:
¿Qué se yo? Digo que no les mientan a los niños. No tengo hijos.
Tengo cero hijos, cero hijas. Eso es igual a cero.
Estuve pensándolo, por qué no tengo hijos... ya saben, todavía.
Y creo que sinceramente la respuesta es
si soy sincero como dije que sería, no disimularía y...
Pero lo más importante, si soy sincero y no disimulo
la razón por la que aún no tengo hijos es porque tengo miedo,
pero más importante, es porque soy egoísta, viejo. En serio.
O sea, digo, pero es la verdad.
Puedes ser quien quieres cuando no tienes hijos.
No importa tanto, ¿verdad?
Porque si tienes un hijo que te mira como... Como un modelo a seguir,
debes tomar las riendas y hacer cosas, ¿cierto?
Pero yo no tengo que hacerlo.
Muchos de ustedes tienen hijos en casa, ¿verdad? Y los dejaron.
Dijeron: "Adiós, chicos. Volvemos luego", ¿sí?
Y ellos dijeron: "Bueno, queremos que vuelvan pronto". ¿Verdad?
Están pensando en ellos cuando se ríen. Hacen:
Pero en realidad piensan: "Tengo un hijo", ¿no?
Eso no los deja.
Pero yo soy terriblemente egoísta. Me voy de la casa,
no tengo que decírselo a nadie.
A veces disimulo. Digo: "Adiós, chicos, hasta luego. No existen". Me voy.
Tener hijos cambia quién eres.
No significa que cambie quién eres para peor.
Cambia quién eres para mejor. Pero aun así, es una mierda.
No quiero ser mejor. Quiero ser yo.
Puedes... Ser lo que quieras. En mi corazón, sinceramente,
soy malditamente frío a veces y está bien.
¿Estoy de mal humor? No tengo que cuidarme
porque no tengo un hijo que me tiene como modelo, ¿sí?
No importa. Podría estar mirando al tipo del gimnasio.
"No importas tanto.
Y diablos, no, no iré a tu fiesta de 42 años".
En mi corazón, a veces soy un tipo duro.
A veces miro fuera de mi casa en mi vecindario
y pienso, con esta voz:
"¿Sabes qué? Yo soy malo en esta calle".
Y sé que es cierto en mi corazón, ¿sí?
Si tuviera un hijito que me siguiera todos los días,
eso cambiaría quién soy.
O sea: "Oye, papá, ¿qué harás hoy?"
"Viejo, ¿por qué me miras con esos ojos de angelito?
Intento ser rudo.
Y estás ablandando a un hijo de perra, amigo.
Vete al diablo, viejo.
Me pones sentimental. Vete a tu cuarto, viejo. Ahora.
Esto es malditamente difícil".
Tener hijos te cambia, para mejor. Al diablo.
Le pasó a mi amigo.
Solía ser mi mejor amigo. Ahora es padre.
Así de egoísta soy. Ni siquiera puedo tener un mejor amigo padre.
No puedo. De verdad me pongo celoso de su hija.
Digo: "Me conoces desde hace nueve años. Ella tiene cuatro.
¿Cómo explicas tu lealtad?"
Dice: "Hoy la llevé al parque". Digo: "Nunca me llevaste al parque".
"Yo... Te habría llevado en auto, así que...
Es interesante. Es muy interesante. De verdad.
No estoy enojado, solo... Estoy interesado. No estoy enojado".
Sí, viejo, tuvo a esta maldita nenita.
Esta hijita. Esta maldita...
Tiene cuatro años. Viven en Texas, así que no los he visitado aún. ¿Sí?
Los visité hace poco, pero no cuando él me llamó porque...
Vivo en Los Ángeles. Me llamó y dijo: "Oye, ya está bueno.
Quiero que conozcas a mi bebé. Ya tiene cuatro años y...
Iremos a Los Ángeles. ¿Hay algún hotel dónde quedarnos?"
Y de una vez respondí. Dije: "No, quédense en mi casa".
No lo dije en serio. Solo lo dije porque
cuando era niño escuché a mi padre decirlo, ¿saben?
Piensas: "Ya soy adulto".
Hasta me escuché decirlo con el acento de la Costa Este.
Dije: "Sí, chicos, vengan".
Como un comercial de Olive Garden o algo así.
"Sí, cuando vengan, ustedes son familia. Quédense aquí.
Hay grisines ilimitados en la casa".
Y vinieron y esa maldita... Esa...
Digo, esa niñita intentaba afectar directamente lo malo
que soy en las calles, ¿saben?
Me miraba toda linda, suavecita y eso.
Primero, se llama Anika, lo que es muy lindo.
Al diablo con eso, ¿sí?
Pensé: "¿Cómo debo ser malo y llamar a esta niña Anika?
Al diablo. Le diré Rachel. Ese es un nombre común".
Pero no puedes llamar con otro nombre a una niña de cuatro años.
¡Eso la marcaría de por vida!
Imagínenla luego hablando con su padre diciendo: "Oye, papá, discúlpame.
Te tengo una pregunta. Oye, papá, discúlpame.
¿Puedo hablarte un segundo? Oye, papá, ¿puedo hablarte un segundo?
Papá, ¿por qué tu amigo el que se parece al tipo de Sleepy Hollow,
por qué él...?
Papá, discúlpame. ¿Puedo hablarte? Oye, papá".
¿Por qué las niñitas se agarran la vagina por detrás? Es muy raro.
No se pongan raros como si yo las hubiera obligado a hacerlo.
Fue Jesucristo, nuestro Señor y salvador quien las hizo hacer eso, ¿sí?
Si hizo algo, hizo todo, incluso eso, ¿sí?
Él lo hizo, el octavo día o algo así.
"Y el octavo día, las niñitas se tomarán la vagina por detrás".
En incluso los discípulos dijeron: "Espera, ¿ya?
Podemos hacerlo después".
Él dijo: "Se me ocurrió ahora. No hay orden.
Haremos todo".
E hizo los lagos o lo que sea. "Oye, papá. Perdón, papá.
Tengo una pregunta para ti. Oye, papá. ¿No ves que tengo una pregunta para ti?
¿Puedo hablar contigo un segundo? Puedes terminar con eso ahora mismo.
Oye, papá. ¿Por qué tu amigo, el que parece un Bob Saget genial y joven,
por qué él...?
Y él lo sabe. ¿Por qué él...?
Y odia cuando la gente dice eso en Twitter. ¿Por qué él...?
¿Por qué me llama Rachel?
Me llamo Anika.
¿También soy Rachel?
Quiero comprar un conejito y luego matarlo.
A Anika le encantan los conejitos pero a Rachel no".
¿Entienden lo que digo? Probablemente ocurra así.
Así que... Gracias.
Ahora debo llamar Anika a esta niña contra mi convicción de tipo rudo.
Vinieron, viejo.
Vinieron y se quedaron conmigo. Porque los invité.
Así funciona.
Y vinieron.
Y cuando vinieron, mi amigo, o Ryan, el papá, mi ex mejor amigo,
entró primero.
Y de esta manera.
Entra a mi propiedad caminando así...
Así es como camina. Hace: "Hola, viejo".
Y yo pienso: "¿Qué demonios? ¿Está por empezar un show de magia?"
No tengo idea de qué pasa, ¿sí?
Pero me doy cuenta muy rápidamente de que está haciendo así
porque la pequeña Anika se oculta detrás de su pierna
y está haciendo el papel de padre y pregunta... Me pregunta...
Me pregunta: "Oye, viejo. A propósito, ¿has visto a Anika?"
Y yo pienso: "Qué hijo de perra. ¿Hablas en serio?
Ambos sabemos dónde está esa perra. Vamos, amigo
Intento ser un tipo rudo, viejo. No me hagas tragar tu basura de papá.
Váyanse al demonio, viejo".
No le importó lo rudo que intentaba ser.
Trató de superar mi rudeza con su paternidad.
Solo lo hizo más fuerte. Hizo: "Vamos, diablos.
Y yo seguía en lo mío. Dije: "Diablos, viejo. Vamos, amigo.
Es tu vida, hijo de perra.
La he buscado todo el día, viejo".
Entonces ella dice: "Aquí estoy".
Pensé: "¡Sabía dónde estabas, perra!"
Tú... Estás aferrada a su pierna. Veo tus malditas manitas de bebé.
Le faltas el respeto al juego de las escondidas en mi propiedad".
Vuelvo a disimular. Vuelvo a disimular.
Treinta y seis años y simulo que no sé dónde está esa niña.
Acepto llamarla Anika, ¿sí?
Se quedan conmigo una semana.
Saben cómo la basura de la vida te forma y te cambia
y te hace quién eres, ¿sí? Cuando eres niño, tienes muchos...
Cuando tienes la edad de Anika, tienes muchos momentos
que te forman y te hacen ser quien eres.
Cuando eres adulto, no pasa mucho porque eres quien eres.
Pero ocurren, ¿sí? Quizás tuve cuatro o cinco en mi vida adulta.
Tuve uno al final cuando ellos se quedaron conmigo que me marcó, ¿sí?
Fue cuando... Me hizo darme cuenta de que, saben, no soy Denzel
y no soy el hombre en llamas.
La vida no es mi película y quizá esté bien, ¿sí? Esto fue lo que pasó.
Estaba en mi sofá mirando mi televisión en mi sala de televisión en mi casa.
Estaba mirando una serie que me gusta ver que es The First 48, ¿sí?
Si no la han visto, es gráfica.
Muestra cadáveres y familias que lloran por la muerte de sus seres queridos.
Y eso me confirma en mi corazón, ¿saben qué?
Que las calles son para tipos duros.
Lo supe siempre, viejo.
Así que estoy mirando el programa y mirando el programa
porque es lo que quiero hacer, ¿de acuerdo?
Y entonces veo que la pequeña Anika baja por las escaleras, ¿sí?
Ahora, al verla, se activa mi cerebro adulto.
El mismo cerebro que los invitó a quedarse, ¿sí?
Pensé: "Debes cambiar el canal. No puedes dejar que ella vea esto
porque crecerá y matará conejitos, ¿sí?"
Así que pensé: "Buena idea. Debes cambiar el canal.
Así que fui a agarrar el control remoto. Y en cuanto agarré el control,
se activó mi lado rudo y pensé: "Maldito afeminado.
¿Dejarás que esta perra te maneje la vida?
Al diablo, viejo. Eres demasiado rudo para esto.
Ella te cambiará como lo hizo antes con su padre".
Entonces pensé: "Muy bien, supongo que esta noche aprenderá sobre la vida".
Así que estoy mirando la serie, haciendo lo que quiero hacer
y la pequeña Anika tendrá que verlo porque es lo que quiero hacer, ¿sí?
Entonces pasan 20 segundos
y me doy cuenta de que a ella no le importa lo que pasa
porque no hay caricaturas, ¿sí? Así que veo cómo se rinde.
Ella me mira y dice:
"Oye, Chris".
Pienso: "Diablos, no sabía que habría diálogo en esta porquería".
Así que me doy vuelta y digo: "Sí, ¿qué demonios quieres?"
Eso fue lo que pensé.
Probablemente dije algo como: "Sí, cariño, ¿en qué puedo ayudarte?"
Entonces ella me mira y dice: "Bueno, me preguntaba algo".
Dije: "Sí, dime esa basura".
Dice: "Bueno".
Hizo ese suspiro rápido que hacen los niños.
No sé por qué lo hacen, pero es algo como: "Oye".
Disculpen. No sé cómo hacer todas las cosas todavía.
No controlo todas mis capacidades en este momento.
Así que me mira y me dice esto.
Dice: "Bueno, me preguntaba... ¿quieres ver un jardín secreto?"
En este punto, mi cerebro adulto y mi cerebro de tipo rudo están confundidos.
La miro y le digo: "¿Qué?"
Ella lo repitió como si yo fuera el maldito idiota
de esta conversación.
Dice: "Dije... ¿quieres ver un jardín secreto?"
Y, bueno, es decir, sí, creo, ¿saben?
Probablemente no me mostrará un jardín secreto,
pero si en verdad lo hace, ¿cómo puede lucir?
¿Hay dragones, flores con penes?
Sea lo que sea, quiero escribirlo en Facebook, ¿sí?
Así que ahora siento curiosidad.
Agarro el control remoto y pongo el programa en pausa.
La miro y le digo: "Bien, muéstrame el jardín secreto".
Y ella estaba muy emocionada.
Estaba así: "Muy bien. Vamos, sígueme".
Y empieza a caminar así,
como una exploradora submarina de porquería.
Yo la seguía. Me veo haciendo lo mismo que ella.
Camino por mi propia casa como si pudiera aparecer
cualquier cosa en un rincón.
No, imposible. Es mi casa. Yo pongo todo ahí, ¿sí?
Me llevó dos veces por la cocina. ¿Sí?
Sí, y pienso: "Ella sabe dónde está el jardín secreto o qué?"
Así que le mencione casualmente: "Sabes...
ya pasamos dos veces por la cocina. ¿Qué pasa con eso?
¿Sabes dónde está esa basura o no?"
Otra vez, respondió como si yo fuera el idiota. Dijo: "Claro que sé, ¿sí?
Tuvimos que hacerlo porque así se abre el portal para entrar".
No tenía idea. Y dije: "Dirige tú".
No tenía idea de qué pasaba. "Solo lo digo
porque tal vez haya alguna forma de llegar más rápido
porque mi programa está en pausa".
Y me dijo: "Bueno, vamos, tomemos el atajo".
No lo dije, pero definitivamente pensé, la próxima vez empieza con el atajo.
Así que me llevó afuera a mi patio y dijo así: "¡Aquí está!"
"¡No, no! Esto no es nada secreto.
Conozco este lugar desde que lo compré. Es mi patio.
Hace tres años que lo tengo.
Mis perros cagan aquí. También lo conocen".
Pensé que ella iba a cambiar quién era yo.
En cambio, busqué en mi corazón de tipo duro.
La miré a los ojos y pensé: "Otra maldita perra mentirosa.
Ya recorrí este camino.
La traición es lo peor.
Por eso te pusiste rudo la primera vez, amigo".
Así que la miré y dije: "Ve en paz".
Giré y volví a mi casa.
Di tres o cuatro pasos y escuché al fondo: "Oye, Chris".
Pensé: "Diablos. Ese trasero tiene más energía, ¿eh?
Al diablo. No cambiará nada. Sigues rudo como siempre.
Veamos qué demonios quiere".
Así que me doy vuelta y digo: "¿Sí? ¿Qué diablos quieres ahora?"
Y esta vez señala y dice: "¡Mira, un naranjo!"
Y miré y vi un naranjo.
Tengo un naranjo. No lo sabía, ¿sí?
Es un secreto, pero igual, que se pudra. Ella no lo sabía, ¿sí?
Me sorprendí. Pensé: "Diablos, ¿cómo...?
Dios mío, tú trajiste esto contigo".
Pero me hice el tranquilo. Dije: "Muy bien, sí.
Gracias por mostrarme esa basura que ya sabía completamente
que definitivamente sin duda ya tenía.
Paz".
Así que di unos pasos hacia mi casa.
Y escuché al fondo: "Oye, Chris".
"O sea, en verdad trata de cambiar al hijo de perra. ¡Al diablo!
Ella no cambiará nada. Tú...
Bueno, ahora tienes un naranjo del que no sabías.
Pero eso no cambia quién eres en el interior.
Ahora, básicamente, sigues siendo el mismo.
Solo tú puedes disfrutar una deliciosa naranja cuando quieras.
Sí, tipo rudo.
Buena lógica.
A ver qué diablos quiere ahora".
Así que me doy vuelta muy rudo y digo: "¿Sí? ¿Qué diablos quieres ahora?"
Sigue señalando, sin titubear, siendo una niña,
y dice: "Bueno, ¿quieres agarrar una?"
Y yo pienso: "Vaya, no me importa nada esta situación,
pero soy más alto que tú y lógicamente, tiene sentido".
Así que tomé una naranja como un jefe y se la di.
Y pensé: "Nunca digas que no hice nada por ti.
Un favor por un favor. Ese es el código de las calles.
¿Me oyes?
Un día, quizás no sea mañana, golpearé tu puerta
y te pediré una banana o algo así. Bueno... adiós".
Giro. Doy unos pasos hacia mi casa.
Y es cuando escucho otra vez al fondo: "Oye, Chris".
O sea: "Está hundiendo las garras, viejo. ¡Al diablo!
Eres rudo. Quítate las garras. Muéstrale cómo eres".
Así que me di vuelta y dije: "Sí, ¿qué demonios quieres ahora?"
Ella sigue parada ahí, sin titubear para nada.
Sin importarle lo rudo que intento ser, siendo una niña.
Y dice: "Bueno, ¿quieres agarrar una para ti?"
¡No, no digas... al diablo esta perra!
Te está cambiando y ni siquiera está aquí ahora.
¿Sabes lo difícil que es ser rudo mientras miras su ojos de angelito?
Pero yo quería una. Digo, se veían muy buenas.
Así que pensé: "Viejo, ¿sabes qué? Hagamos un trato, viejo.
Podrías comer esa basura y agarrar esa naranja
mientras lo hagas siendo rudo
y la comas mirando The First 48.
Pues, sí. Buena lógica".
Así que la agarré.
Y ella estaba siendo tan linda
que empezaba emocionarme.
Dije: "Adiós". Apenas la miré, dije: "Bueno, adiós".
Giré y caminé rápido hacia la casa.
Y en cuanto toco el pomo de la puerta, escucho al fondo:
"Oye, Chris".
Ya estaba sin energía. No me quedaba gasolina en el tanque.
Tomé mi último aliento, giré y dije:
"Sí, ¿qué demonios quieres ahora?"
Y ella sabía que me tenía. Estaba aún más linda en este punto.
Estaba más pequeña, sus ojos más grandes.
Alguien le arregló el cabello mientras tanto.
Me miró, hablo en serio, y me dijo:
"Bueno, me preguntaba, ¿quieres venir a mi fiesta de cumpleaños?"
Oigan, ¿está apagado o qué?
Lo está, ¿no?
¡Tienen que arreglar esta basura!
- Disculpa. Disculpa. - ¿Estamos bien?
- ¿Qué? - Dije, disculpa.
¿Tú hiciste eso?
¿Qué, eres telepático?
Empieza a cortarse y eso como una película de M. Night Shyamalan.
Diablos.
"Disculpa".
Es que... Ustedes se disculpan por todo.
Literalmente no tuvieron nada que ver con eso.
"Disculpa".
"¿Fuiste tú?" "No, pero, sabes, el universo. Soy parte de él".
Subtítulos: Andrés Galliano